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Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un motard a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ? Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
" Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
" Moto Honda, très rapide... Made in Japan ! "
" La... Moto Suzuki, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade et débarque son passager:
" Voila Monsieur, ça vous fera 200€ "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
" Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "
Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...
Un mécanicien était en train d'enlever la tête du moteur d'une Harley
quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il
attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre
bout du garage:
-Hey, Doc., je peux vous poser une question ?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur
la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains sur une guenille et
lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les
valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu
terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors, comment ça se fait que
j'ai un aussi petit salaire (!) et que vous soyez aussi riche alors que
nous faisons pratiquement le même travail?
Le chirurgien sourit alors et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
4 h du matin. Un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa femme l'engueule quand même :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?
Ce sont 2 motardes blondes qui font une balade à moto. L'une descend de sa Suz et se met à dégonfler ses 2 pneus.
– « Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Mon siège est trop haut !! »
Aussitôt, la seconde descend de sa Kawa, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- « Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne ! »
Attention ici ce n'est plus l'univers de la moto mais elles sont terribles!
C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit..
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route..
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de
flirter..
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette..
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le corps!
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui réponds : " Coutume chinoise : quand on fait l'amour,
on met de l'huile ! " .
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du
pénis!
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela
et Dédé lui répond :
Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
Pierre et Patrick discutent :
Pierre : - " Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? "
Patrick : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Patrick : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Patrick : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Patrick : - "On est quitte !"
Deux amis discutent :
- Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med comme d'habitude ?
- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...
Deux prostituées discutent :
"Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"
.....
"Ben comme pour tout le monde... 50 euros!"
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marie