Je vide ma boîte

Je fais le tri dans ma boîte pro et... j'ai jamais eu autant de joke dans ma boîte perso.
Avis à ceux qui ont que ça à foutre ?

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1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'energie acoustique pour chauffer une tasse de cafe.
(ca n'a pas l'air d'en valoir la peine......)

2. Si vous petez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour creer l'energie d'une bombe atomique.
(Ah, la c'est mieux!)

3. Le coeur humain cree assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang a 10 metres
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous depensez 150 calories par heure en vous cognant la tete sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon....)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son cote droit lorsqu'elle est intoxiquee.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tete avant de mourir de faim.
(beurk!)

8. Le male de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tete est attachee a son corps.
La femelle declenche le rapport en arrachant la tete du male.
(Saletes de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux etre lion ou cochon ... ? ca existe un cochon - Lion ?)

10. Les papillons goutent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les elephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est beaucoup mieux comme ca.)

12. L'urine de chat brille sous < lumiere noire >.
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ca non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais plein de gens comme ca !!.)

14. L'etoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ca aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ca? Ils lui ont donne un crayon et...
dessine-moi un phoque ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules especes animales a avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ca? et puis ya le bonobo !)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller!
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QUESTIONS BIZARRE...
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on
n'est pas
sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors,
les
moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes
?
6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se
mouillerait
moins ?
7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?
12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?
13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins
aussi?
16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
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dictons pour femme

Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre. [Proverbe latino-américain] Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. [Philippe Geluck]

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. [Bernard Lherbier] Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps] Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. [Jean-Marc Reiser] En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme. [Honore de Balzac] La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour ou, a un poste important, on désignerait une femme incompétente. [Françoise Giroud] Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps a durcir. Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal a résister, mais on est vite écoeure. Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.. Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, a combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ca va durer. Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapes. Pour les fans de DESPROGES Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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>un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
>fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1 ère
>voiture, tâte le toit pendant 30 seconde, déclare "don, cé ba celle
>là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit
>pendant 30 seconde et dit "don, cé ba celle là". il avance vers la
>troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant
>lui demande : "comment faites vous pour reconnaître votre voiture rien
>qu'en touchant le toit?"
>l'ivrogne lui répond "c'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu
>sur le toit"
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Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho !
attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre
cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"
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