|
Et ça rigole, ça rigole!!!!
Dans
l'esprit Joe Bar Team, notre secte aime bien déconner sur tout et n'importe
quoi...il suffit juste que ça ait un rapport avec la moto (des fois,
c'est quand même tiré par les cheveux, et même des fois ça
n'a aucun rapport...) 
|
|
» Le 1° avril est un jour comme un autre... |
 |
...pour vanner sont prochain, voici un bel exemple:
Triumph31: C'est très important, vu le nombre de personnes que je vais laisser sur place 
JC: Tu comptes rouler dans les rues piétonnes ?  |
|
|
» Gastronomie et Motos |
|
Ont ne discute pas les goût et les couleurs. L'inspiration de la Ducati Streetfighter est contreversée maisTophe sait trouver les mots pour défendre sa marque fétiche.
| aurel a écrit: | C'est moi ou on dirait une japonaise ?  |
Boha ... on peut trouver que les nems ressemblent aux cannellonis ... mais ça n'a pas le même goût  |
|
|
» Le journal du Vrai Motard |
|
Skipper nous livre la journée idéal d'un Vrai motard. Comme çà, au détour d'un sujet bateau ont ramasse des perles.
Après la définition du Vrai Motard, voici la journée parfaite pour le couple de la Vrai Motarde et du Vrai Motard :
Le jour parfait pour la Vrai Motarde :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous au son la sonnerie imitant un Vtwin US
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants en regardant la présentation TV des derniers modèles du salon de la moto de Milan
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple : rampe de carbu FCR très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud aux huiles essentielles de WD40
10.00: Réglage de la moto aux petits oignons par son entraineur personnel (un mec magnifique qui ressemble à Laconi et plein d'humour)
10.30: Séance d'entrainement à Pau-Arnos, nouveau record pulvérisé sur la piste mouillée
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue : le Garage
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg et roule sur un poumon
13.00: Partir faire du shopping au Pas de la Case avec des copines, crédit illimité et ruiner son pneu entre Ax les Thermes et le Pas
15.00: Arsouilles saignante sur le retour
16.00: Livraison d'un train de pneu slick et de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club house de Candy, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement caressé un corps si parfait sauf peut être une Harley 750 XR. Lui pardonner la comparaison
17.30: Essayage de la nouvelle collection du nouveau créateur Dainaise à la boutique des experts ami amie de la moto, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de la boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments avec le fantasme unniversel personnifié sur 2 roues
21.30: Petite balade nocturne en amoureux
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais Rossi Réplica et repassées)
23.00: Câlins +++ Spéciale
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour le Vrai Motard :
06.00 Réveil à la sonnerie de rupteur
06.15 Turl.tte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE à la rubrique SuperBike et l'intégrale du JoeBarTeam pour la 192ème fois (se dire que le réciter par cœur et à l'envers se serait terrible pour emballer la Vrai Motarde)
09.00 Petite balade bucolique entre potes
11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières,
14.00 Séance mécanique pour réparer les dégâts de l'arsouille et du freinage plus-que-tardif-tu-meurs-mais-je-les-ai-eu-ces-chacals du matin
18.45 Prendre sa douche, nettoyer sa rampe de carbu, se raser
21.00 Regarder le dernier moto GP devant un énorme écran de télé : Olivier JACQUES met 3 tours à ROSSI et remporte le championnat à la mi-saison
23.30 Turl.tte pour bien dormir
23.50 Faire un pet full bordel de 12 secondes qui change 4 fois de régime et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Ça fait envie tout ça
Zizi t'aurais pas du laisser trainer tes cigarettes à la fraise  [/quote] |
|
|
» Caractère posséssif |
|
Ze Bébert, président de la Société Protectrice des Ducati , a encore frappé.
le sage a dit :
elle fuit pas mon italienne... elle marque son territoire.... |
|
|
» Un chevalier à terre |
|
Encore un jeu de mot dont nous régale notre Chevalier en exil
| SP!KE a écrit: | Moi je pense que le monsieur est pas content, car on lui a volé la touche "enter" de sont clavier.
|
Spike, meme les crotteux utilisent des claviers avec des touches en plastique, et bien malin celui qui arrive a trouver des touches en terre. |
|
|
» Les panneaux en folie |
|
|
Des panneaux de signalisation fort à propos, par SP!KE. C'est ici. |
|
|
» Le nom des choses |
|
Zoby est souvent très inspiré pour ce qui est de vanner son prochain. Celle-là vaut son pesant de cahouette
| Stroph a écrit: | | ... mon petit SV nommé gracieusement "Apo" par Bébert... car Apo...Stroph, ... |
Je pensais que c'était "Cata" !!! |
|
|
» Cela ne nous regarde pas |
|
Il y a des compliment qui font plaisir et des commentaires qui font rire. Joli coup de Danydan
| zejedi a écrit: | RV, que dire... Chaque fois que tu prends les choses en main, c'est que du bonheur.
|
votre vie sexuelle ne nous regarde pas !!!!   |
|
|
» Passage à vide de Psykopat: preuve par La Duf |
|
On a des petits passages à vide, de temps en temps...
Alors on se pose des questions.
Des fois les réponses sont surprennantes.
La Duf fait preuve une fois de plus de beaucoup d'esprit dans ses réponses.
| Psykopat a écrit: | | Citation: | | et nous on y etait pas au kargo |
 ben j'ai parlé a qui alors hier soir??? |
Ben t'as bien passé 20 minutes aux chiottes, à consoler la chasse d'eau en lui murmurant tendrement "faut pas pleurer comme ça".... |
|
|
» L'excuse selon Beren |
|
|
Grosse Fatigue est entrée en douce par la fenêtre alors que je surveillais pas. En plus elle a invité sa copine Flemme, et maintenant elles font des trucs pendant que Marc Dodorcel tient la caméra. Finalement, je vais pas viendre. Désolé... |
|
|
» La moto verte...ou presque |
|
Le champs lexical de la moto, revu et corrigé par Franck
Un poireau sur un oignon, à la lutte avec un pote en Div' qui tourne comme une patate... C'est de la moto... culture |
|
|
» Proverbe breton |
|
Retour dans les abîmes du forum: La Duf nous sort une expression de sont cru, qui vient très bien s'imisser dans le compte-rendu d'une balade pluvieuse façon déluge.
Bonjour, les gens...
| Sky a écrit: | | 6 petites photos... |
Y'en a même une qui s'appelle "le calme avant la tempête"... Souvenez-vous du proverbe des marins motards bretons : «Tempête à l'aller, t'en chies au retour».
Ha bon, je sors ?? Sous la pluie ?!!!
La DuF (blub) |
|
|
» La vrai histoire d'Akrapovich |
|
Profitant d'une faute d'orthographe, Beren nous dévoile l'histoire fantasmagorique insoupçonnée de la célébre marque de silencieux et de lignes d'échappement.
| Citation: | | Akra est le diminutif d'akrapovich |
Sergueï Dimitrievitch Oulianov Akrapovitch, né en 1946 à Irkoustk, marié en 1937 à Pita Marishka Oïonovska (vous verrez que ça a son importance), est le fils du célèbre forgeron Dimitri Petrovitch Akrapovitch. Ce dernier s'était forgé (ha, ha) une réputation solide dans le domaine du tuyau de poële, au point que nul ne s'inquiétait plus de sa santé. Après la guerre, Sergueï Dimitrievitch reprend l'atelier de son père mais, les restrictions sur les matières premières l'obligent à prendre un radical virage vers les modèles réduits de poëles à bois (pas à fioul : en effet, la license pour en produire des maquettes est chère).
Sa maison se remplit peu à peu de milliers de modèles réduits, parmi lesquels les célèbres Dannov, Irkishna et Illuvetti. On trouve même un Marie-Marguerite de la grande époque, décoré dans le plus pur style qui fit la renommée du chateau des Ombrées, à côté de Morne-la-Colline.
C'est d'ailleurs cette dernière réplique qu'il offrit à sa femme le jour de son 32e anniversaire. Cette dernière, ne sachant trop qu'en faire (ça peut vous paraître étrange, de ne savoir que faire d'une maquette de poële à bois, mais souvenez-vous que leur maison en est pleine et que, contrairement à nous, ils étaient coutumiers de telles splendeurs). Ne sachant trop qu'en faire, disais-je, elle l'utilisa dans la salle de bains, pour y ranger les petites éponges de fer qu'elle utilisait pour se démaquiller (à l'époque, point de Dior ni Gemey, les produits de maquillage avaient pour base des brevets Ripolin et Tefal. Autant dire que ça ne s'enlevait pas d'un coup de cuillère à pot). Et Sergueï Dimitrievitch se rendit alors compte que la jolie maquette fonctionnait à présent dans un silence quasi-religieux !
Il généralisa donc cette amélioration en l'adaptant à tout ce que l'artisanant comptait de tuyaux. C'est depuis que les canalisations de sable ne font plus de bruit ; que l'eau s'évacue par les gouttières sans fracas ; que les entonnoirs de cuisine ne génèrent plus ce bruit capable de faire tourner du lait à vingt pas ; que les pandas d'Ukraine flatulent discrètement.
Bien plus tard, son fils Youri améliore encore l'invention en remplaçant l'éponge de fer par de la laine de roche. Puis il décide de gagner du poids en enlevant cette dernière, et élimine le bruit en modifiant la forme du tuyau. L'histoire ne dit pas ce qu'il serait advenu si Youri n'avait pas été sourd ; peut-être aurait-il laissé la laine de roche ?
C'est ainsi qu'aujourd'hui, nous pouvons profiter du son mélodieux d'un échappement libre, pour à peine seize fois plus cher qu'une ligne sans silencieux. C'est beau, le progrès. |
|
|
» Le printemps par Bilou |
|
Retour dans le passé, Bilou lance la machine de l'humeur du jour avec sa verve légendaire
Hé hé hé, je savais bien qu'il y avait un sujet ouvert...
Ma petite humeur du jour (ça n'intéresse personne, je sais)
Franchement, j'adore le printemps.
Depuis lundi 20 mars, on est officiellement en plein dedans, et c'est pas dommage vu la gueule de l'hiver bien pourrave qu'on s'est fadé ces derniers mois. C'était pas tous les jours facile de sortir la meule pour aller au boulot. Les balades, j'en parle même pas, y'en a qui ont pas encore dégelé de ma balade arctique début février.
Et là, paf : v'là l'printemps qui déboule... un peu partout je vois des cerisiers en fleurs, à moins que ce ne soit pas des cerisiers car faut bien avouer que je suis une pure quiche en botanique, et pour reconnaître un arbre faut que je me lève tôt. Mais en tout cas, les cerisiers en fleurs c'est beau et ça me met de bonne humeur 
Rhaaaaaa, hier, énorme : j'ai ressorti mes gants d'été. Commençait à faire chaud dans les demi-saisons... du bonheur en barre. Je me suis demandé si j'allais aussi remiser la doublure du blouson jusqu'à l'hiver prochain. Boah allez, je la garde encore un peu, juste quelques jours.
Sans déconner, il faisait beau hier, et doux. Fantastique... Miss Daisy n'a pas râlé comme une vieille chose asthmatique pour démarrer et elle est monté en température bien plus rapidement que ces dernières semaines.
Le printemps est là et ça se voit : y'a pas que les cerisiers qui se réveillent. Y'a quelques poireaux aussi. Soudainement, allez savoir pourquoi, y'a eu inflation sur le parking deux-roues du boulot. Noundidiou, hier après-midi, v'là t'y pas qu'une foule de deux-roues motorisés venait spontanément de germer sur le parking, notamment un gros bandit top-case equipped que j'avais jamais vu et qui a eu l'outrecuidance de me barboter ma place habituelle. Plus de place sur le parking, obligé de m'insérer avec peine dans la dernière demie place libre entre un vieux scoot et une trapanelle non identifiée. Grrrrrr !
Et contrairement à hier, aujourd'hui c'est un peu couvert. Limite humide, même... Ahaaaaaaa, j'ai retrouvé ma place sur le parking. y'a moins de monde soudainement 
Finalement, c'est nul le printemps... ou alors faut qu'il pleuve !
 |
|
|
» Extrait choisi |
|
|
Un ilôt d'humour inattendu |
Beren et Ze Bébert se tirent la bourrent au sujet des nouvelles énergie.
Sujet hyper-sérieux, pourtant ça n'empêche pas de faire des grosses boutades...
| Ze Bebert a écrit: | | tu sait combien elle te met, tout les 5 kilomètres la ducat ? |
500 grammes de boulons ? |
|
|
» Question d'alarme |
|
|
Extrait de "Comment ne pas se faire voler sa moto ?" |
Alors que fusent les suggestions, Le Chevalier Noir nous lance un joli trait d'humour
| JDagger a écrit: | | j'ai quand meme une ptite alarme de secour |
Et si jamais on se fait piquer la moto, on se retrouve avec l'alarme a l'oeil.
|
|
|
» L'art et la manière de remplacer un filtre à huile, par Bilou |
|
Salut les djeunzs,
quoi de plus commun qu'une vidange ? Tout motard digne de ce nom doit savoir effectuer cette opération sur son brêlou, mais suivant les personnes, la technique n'est pas la même. Afin d'illustrer ces propos, voyons les différentes méthodes connues pour dévisser et remplacer le filtre à huile :
La méthode Sp!ke :- Manger des pâtes pendant 3 semaines.
- Attendre le chèque de fin de mois.
- Organiser le Barathon.
- Remettre la vidange au mois suivant.
- Manger des pâtes pendant 3 semaines...
La méthode RV :- Appeler tous les concessionnaires de la région.
- Négocier âprement une prestation commerciale avantageuse.
- Se rendre chez le concessionnaire qui a fait la meilleure offre.
- Sortir discrètement une valise noire pleine de biftons.
- Repartir avec une moto neuve.
La méthode Franck :- Aller sur le forum PhpBB.com
- Se renseigner auprès de la communauté Php de la dispo de la dernière version du Mod OilFilterUnscrewer.php
- Télécharger le mod OilFilterUnscrewer.php
- Editer le Mod, le débugger rapidement et le mettre à la charte graphique MT approuved.
- Uploader le Mod dans le calculateur moteur aux alentours de 3 heures du matin via la prise diagnostique.
- Attendre les retours des utilisateurs et finir de débugger le Mod.
La méthode CoinCoin :- Une vidange ? Pourquoi faire ? J'ai à peine fait 4000 bornes en trois ans !!!
La méthode FarFromSoZeBébert :- Dévisser le filtre à huile.
- Repeindre le filtre à huile et y ajouter toutes les inscriptions nécessaires au pochoir.
- Signer l'oeuvre, et la vernir.
- Revisser le filtre à huile.
La méthode Suzuki.full :- Utiliser l'outil Suzuki référencé SZ.3256.TRF.12.U pour maintenir la moto en place.
- Débloquer et dévisser d'un demi-tour le filtre à huile avec l'outil Suzuki référencé OFS.7458-Bis.
- Finir de dévisser à la main, et jeter le filtre usagé dans le conteneur spécial "Filtres à huile usagés".
- Enduire le joint de filtre à huile neuf avec un filet d'huile Motul 10W40-Racing Réplica RR.
- Revisser le filtre à huile neuf et le serrer à la clef dynamo référencé TFU.157.4000HF au couple prescrit de 3,24 Nm.
La méthode LaDUF :- Se renseigner auprès du CX-club si un des membres aurait un stock de filtres non utilisés d'époque.
- Etre déçu de ne pas avoir trouvé de filtre neuf de plus de 25 ans.
- Appeler Honda-France et commander un filtre d'origine.
- Taper un scandale auprès de Honda-France après avoir appris le tarif du filtre d'origine.
- Ecrire une lettre de protestation bien sentie à Honda-World et envoyer une copie à tous les motos-club de l'hémisphère nord.
- Dévisser le filtre à huile.
- Nettoyer le filtre à huile avec une brosse à dents Facom de 35 ans (comme neuve !).
- Revisser le filtre à huile.
La méthode Djé :- Acheter un filtre à huile neuf.
- Appeler les copains pour demander de l'aide.
- Attendre que le copain qui a accepté de filer un coup de main passe par Castel.
- Attendre.
- Attendre encore un peu.
- Oh et puis merde, prendre les clefs de la moto et aller se balader.
La méthode Bibouille :- Un filtre à quoi ?
La méthode Benzz :- Rechercher sur Internet tous les sites référençant les mots clefs "filtre" et "huile".
- S'inscrire sur 27 forums de discussion et demander des précisions sur le dévissage du filtre à huile.
- Chercher tous les anciens sujets traitant du dévissage du filtre à huile dans les archives de Google.groups.
- S'engueuler avec tous les internautes à propos de la façon de tenir la clef de filtre.
- Se désinscrire.
- Aller chez Alain pour voir comment Il fait. Loué soit Le Maître.
La méthode Le Corse :- Regarder le filtre à huile droit dans les yeux.
- Lui parler calmement : "tu as deux heures pour te dévisser, après quoi j'appelle la famille"
- Faire la sieste et revenir deux heures plus tard.
- Constater que tout est fait.
- Retourner faire la sieste.
La méthode Kinou :- Dévisser le filtre à huile.
- Le remplacer par le même, mais en mieux.
- Ha ha ha, comment qu'il l'a casséééééé le filtre.
La méthode Yayabousa :- Engager la discussion avec le filtre à huile.
- Soutenir que pour le dévisser il faut tourner dans l'autre sens.
- Accuser le filtre à huile de mauvaise foi typiquement motarde.
- Prétendre que le carter est fabriqué à l'envers.
- Regarder le filtre à huile et le carter s'engueuler pendant des heures.
- Rigoler doucement dans son coin.
La méthode Laeti :- Acheter un pack de bières.
- Demander à Bilou de bien vouloir changer son filtre à huile.
- Promettre à Bilou une bière quand il aura finit.
- Regarder Bilou travailler.
La méthode Tophe :- S'arrêter en urgence sur le bord de la route.
- Aller chercher à pieds le filtre à huile tombé 300 mètres plus tôt.
- Revisser le filtre à huile.
La méthode Aur&lie :- Faire un stage "vissage et dévissage de filtre à huile".
- S'inscrire en CAP "Filtre à huile" et présenter son dossier à la chambre des métiers.
- Se rendre compte que le CAP "Filtre à huile" ne comporte pas l'apprentissage du vissage et du dévissage des filtres à huile de moto, mais seulement ceux de voitures.
- Gueuler un bon coup sur la truffe de fonctionnaire qui lui a refusé son dossier.
- S'inscrire quand même.
- Passer son CAP.
- Dévisser le filtre à huile en suivant les normes automobiles.
La méthode Benoît :- Regarder les prix des filtres à huile.
- Trouver que même le moins cher est encore trop cher.
- Laisser le filtre à huile en place, il peut encore durer.
- Etre fier d'être Auvergnat !
La méthode Angel :- Faire un sondage "Pour ou contre le dévissage du filtre à huile ?".
- Après clôture du sondage, faire un sondage "Quel sens de rotation pour dévisser ?".
- Modifier le sondage en cours de vote et demander "quel filtre à huile pour débuter ?".
- Noter toutes les expériences vécues par les internautes en terme de dévissage de filtre à huile.
- Dévisser soit même le filtre à huile.
- Appeler à l'aide.
La méthode Philou : (Attention, private joke inside  )- Monter la moto sur l'établi.
- Bloquer le filtre à huile dans l'étau.
- Dévisser le filtre à huile en tournant la moto dans le sens contraire des aiguilles d'une montre.
- Mettre un filtre à huile neuf dans l'étau.
- Revisser le filtre à huile en tournant la moto dans le sens des aiguilles d'une montre.
La méthode Skipper :- Conduire la moto jusqu'au garage. Vroum vrouuum.
- Demander au PlayGaragiste "Bonjour Monsieur, c'est pour une vidange".
- "OK... cric crac. Et voilà, c'est fait !"
- "Ouaiiiis, super !". Vrouumm, Vrouuuuuuuuum !
- Manger une tartine de Nutella. Youpi.
--
Bilou |
|
|
» Bilou souhaite la bienvenue a une nouvelle MT: Le Petit Chaperon Rouge |
|
|
Franchement, quelle idée aussi de choisir un pseudo pareil |
Un jour, le Petit Napperon Rouge se promenait dans la forêt de Sherwood, tenant à son bras un panier avec dedans une plaquette de frein et un petit pot de graisse chaîne. Maître Renard, par l'odeur alléché, lui tint à peu prés ce langage "Ho, mais ce seau m'a l'air bien lourd pour tes petits bras... laisse moi le porter et profitons-en pour faire Causette, ha ha ha !".
Mais le petit napperon rouge n'était pas née de la dernière pluie, et fit une prise de karaté à Maître Renard, qui tomba sur la tête d'Isaac Newton tranquillement en train de faire une sieste à l'ombre d'un champignon hallucinogène. Le Petit Napperon Rouge s'enfuit alors en courant avec ses bottes de sept lieues en Cordura (TM) et grimpa à un haricot géant pour se réfugier dans les nuages. Mais elle s'était trompée, c'était le Géant Vert (ho ho ho !), qui se tapait une belotte avec un petit lapin blanc et le Capitaine Caverne.
Se rendant compte de sa méprise, le petit Napperon Rouge engagea la conversation, l'air de rien : "ça alors, petit lapin blanc, mais que tu as de grandes oreilles !!!!", "C'est vachement pratique pour voler" répondit Dumbo qui passait par là et se tirait la bourre avec Peter Pan (il s'accrochait, le rascal !)...
Le Petit Napperon Rouge repartit de plus belle et couru à travers la forêt en suivant la piste des petits cailloux blancs jusqu'à la maison des sept nains, où l'attendait celle qu'elle croyait être sa mère-grand, à qui elle devait donner son petit pot de beur, là. Tout de noir vêtue, la Dark Grand'Ma la toisa et lui dit "Je suis ton père" en respirant bizarrement.
A ce moment, le Petit Napperon Rouge commençait à ne plus rien comprendre à cette histoire débile, mais heureusement que Scoubidou était là pour démasquer mère-grand, et prouver que c'était en fait Fantomas qui avait tué le colonel Moutarde avec un chandelier dans le vestibule.
Houuuu Sammy, j'ai peur !
--
Bilou (ça va pas mieux, moi...)
Bienvenue quand même |
|
|
» SP!KE répond à sa façon à une invitation de Bilou au Barathon |
|
Bilou revient, Bilou revient,
Bilou revient parmis les siens,
Du haut de sa dayto,
nous montre où est le zinc,
lui qui lève le coude si bien!
Amen Bilou je viend à ta paroisse!
|
|
|
» Gné ? |
|
La réponse de La DUF à The Dolphins, qui disait :
Ze daulfynnes a écrit:
Les membres qui s incrire et qui parle pas ou qu on voit c'est un faite chacun fait ce qu'il veut,....
C'être pas grave, y'a quand même des membre qui viendre dans les balade et qui boire avec des binouze.
Et ça principal oui être en plus tournevis autour.
De beur.
|
|
|
» Les excuses bidons |
|
|
Tu n'a pas envie de sortir ta brêle ? Tu te traines, et ta fierté de motard en souffre ? Toujours utiles, toujours pertinentes pour ne pas être pourri par tes petits camarades, voici les excuses bidons MT Approuved !
|
|
|
» Beuuuuh Lim Liiiim ! |
|
|
|
|
» Le pivert |
|
|
Absolut nous expose les résultats d'une longue
étude sur les effets de l'alcool, et surtout de leur cause. |
|
Heu..........les alcooliques anonymes c'est bien ici ?????
Je vous explique,depuis tout petit,j'ai des relations tres proches
avec l'alcool et son copain le pie vert.Ayant tanter plusieur fois
de les separés sans aucun succé,en fait ce n'est pas
possible,car plus tu bois d'alcool et plus le pie vert te repére.Ceci
decoule directement d'une etude mené pendant plusieurs années
par moi meme dont voici les grandes ligne.
La premiere etape consistait a savoir comment l'alcool ( william
)parvenait a prevenir son ami le pie vert ( woodiwood ).Ne cherchaient
pas trop loin,la reponse est juste là !!!! dans votre poche,le
nokia.En effet ces deux etre sont doués d'une intelligence
naturelle dont le QI depasse allegrement les 215.
La deuxiemme etape,comment font ils pour se rencontrer?Suivaient
bien,c'est un peu complexe.
Une fois qu'il se sont donnais le point de rendez vous,William,nous
le savons tous,passe par voie orale.C'est un peu plus complexe pour
Woodiwood,plus futé et surtout plus discret que William,celui
ci penetre par voie cutané.En arrivant proche de ta personne
( comme tu est saoul tu le vois pas )il se transforme en un temps
record en poudre.Il se depose sur ta peau et passe par les pores
pour rejoindre ton sang.De là,il est directement en relation
avec William qui est deja present.Ce sont les effets de trouble.En
effet,ils discutent et empeche ton sang de circulait normalement
(Ho !!! t'avance ou quoi ???? ).
Troisieme etape,tu dessoule,pour William c'est simple il s'en va
par les voies naturelles ( snoopy ou minou ).Pour Woodiwood c'est
plus dur,il se retrouve bloquer dans la tete et tape du bec contre
le front ( geule de bois ).La seule sortie,c'est les intestins et
ensuite comme William les vois naturelles mais par derriere pour
ne pas etre repérer.Cela peut prendre plusieur heures voir
une journée complete.
Voila en gros pourquoi l'alacool n'est pas si nefaste,c'est juste
deux amis qui profite de ton etat pour discuter autour d'un verre.
Je suis convaincu qu'apres ça,l'alcool ne vous fera plus
peur.
P.S:si vous voulez l'etude complete,merci de me faire parvenir
une bouteille d'absolut et 25 Euro pour les gateaux aperos dont
3 Euro sont reversés pour les T-shirt de l'association.
|
|
|
» Le Rupteur |
|
|
En réponse à la question d'un jeune
padawan, Maître Bilou nous explique ce qu'est exactement un
rupteur |
|
Le rupteur est un petit animal qui vit quelque part au milieu de
ton moteur, mais comme il est un peu sauvage, il a fallu le mettre
en laisse et l'attacher à quelque chose... en l'occurence,
il est attaché au bout du câble d'accélérateur.
Normalement, quand personne ne vient lui pourrir l'existence, il
est tout calme et ne se manifeste pas trop. Par contre, si tu tires
trop sur l'accélérateur, la laisse qui tient le rupteur
se tend et ça lui fait mal... et alors le rupteur, il est
pas content et il hurle... mais alors super fort !!!
et ça réveille les bébés dans les landeaux...
Bilou (c'est clair 
?)
|
|
|
» Mongola |
|
|
Un beau jour d'Avril, Mongola
a débarqué chez les MT, et a semé une vague
(ça se sème, les vagues ?) de poësie dans ce
monde de cuir et d'acier.
|
|
|
» Le retour de Dark Biloo |
|
Bilou, en réponse à
franck qui a écrit:
”je suis maintenant le disciple de Obi-Kawan-kenzedmil,
et la FORCE est avec moi ! “
Haaaaa, tout ça me rappelle l'époque bénie où
je passais mon brevet d'astropilote. J'avais été repéré
par un maître Jedi lors d'une compétition de road-racers sur
ma planète natale alors que je n'avais à peine qu'une quinzaine
d'années. Je m'étais bricolé pour l'occasion un road-racer
sur une base de Santhroâ, modèle Hesspé, et déjà
j'avoinais grave et faisais régner la terreur dans les quartiers sombres
et malfamés de l'astroport de Lapporthe de Vaireçaille. Recueilli
sous l'aile protectrice de mon mentor, j'apprenais à contrôler
ma fougue de jeune loup prêt à en découdre avec la galaxie
entière et surtout avec cette bande de techno rebelles aux commandes
de leurs Skoutairres.
Fort de cet enseignement, je commençais mon apprentissage pour devenir
moi-même un jour, un Jedi. J'étais déjà un grand
pilote (ndla : arf arf arf) et mon mentor, maître Obi-Silaindre, m'ouvrit
les portes de la connaissance ultime en m'initiant au Véthouine, une
philosophie de la Vie calée à 90 degrés. Mais son enseignement
ne s'arrêtait pas là, il me mettait surtout en garde de ne pas
me laisser séduire par le côté obscur de la Force, de me
méfier des Khatpat-Sanzames et autres Ghromonaux, deux sectes dissidentes
menées par des mercenaires à la solde de l'ennemi, les Kékéspaurthifs
et les Khrosseuhs...
Mais tout homme, même le plus entraîné et qui aurait la
Force Véthouine comme alliée, a ses faiblesses. Quelques années
après que mon mentor eut été rattrapé par la folie
et la sénilité pour devenir un Fhoutukaiceuh, à mon tour
je me suis laissé tenter par les muses affriolantes des Kékéspaurthifs,
les soeurs Fhoûl (Fhoûl-Bârouffe l'aînée et sa
cadette Fhoûl-Pauhouaire). Il faut dire qu'elles ne manquaient pas d'arguments,
ces deux-là, et nombreux sont ceux qui se sont noyés après
avoir suivi leurs chants de sirènes aux reflets argentés... que
le grand dieu Thouine ait pitié de leur âme... Heureusement pour
moi, ma Force Jedi alliée à l'ETB m'a permis d'échapper
à ce sort tragique. De cette lutte sans merci entre le côté
obscur et le bon côté de la Force s'ouvrit à moi une nouvelle
dimension, la dimension absolue, seulement connue des puristes : le Troâppatanglé...
Dark Bilou & Silver Dayto ( )
|
|
|
» Balade tranquillou Bilou |
|
|
|
Une petite arsouille tranquille entre copains... (chevaliernoir le 25 Mars 2003)
|
|
|
|
» La Neutron-1500-mk3 |
|
|
Le descriptif de la Neutron-1500-mk3
que Bilou aura dans son futur... C'était le 10/01/03, à la suite d'une faute de frappe dans le forum, ou Benoit avait écrit :
”..
celui qu'avait concocté Bilou en juillet 20022 “
Haaa, je me souviens bien de cette époque...
en 20022, on avait des bécanes à champs de force anti-gravitationnelle
et à pilotage télépathique. Moi j'avais une Neutron-1500-mk3
que j'avais street-bikisé en virant toute la bulle, j'avais gardé
que le tableau de bord virtuel tête-haute et un double optique à
argon-ionisé, le minimum réglementaire quoi ! J'y avais aussi
monté une ligne démagnétisée parce que le réacteur
à fusion inversé était trop silencieux à mon goût.
C'était ma période kéké, boaf un égarement
de jeunesse bien compréhensible.
Depuis je me suis racheté une vielle épave
du 21ème siècle que j'ai totalement retapé, mise aux normes
d'aujourd'hui pour avoir la licence de roulage, et j'y ai monté un mini
réacteur fusion inversé que j'ai sorti d'un vieux R-940-XZZ qu'avait
pas trop vécu : juste une dizaine de fois le tour du système solaire,
et je dois dire que je m'amuse bien avec... C'était un V-Twin à
propulsion essence !!! non mais sans déconner, vous vous rendez compte
: à essence, quelle technologie préhistorique !!!!
Mais c'est sympa quand même.
On a même monté un club de nostalgiques, on s'organise des petites
concentres pour rouler tranquille avec nos vielles brêles, y'en a même
un qu'a réussi à retaper un vieux brêt-brêt, une pièce
de collection super rare. Halalaaaa, que d'émotions. Tiens, on s'est
même fait fabriquer des cax et des combis de l'époque, on s'y croirait.
Faut dire que nos boucliers magnétiques et nos cyber-jackets d'aujourd'hui,
même s'ils sont vachement plus efficaces, manquent un peu de charme...
à la prochaine concentre, on devrait avoir la chance de voir une réplique
d'un vieux truc du sud de l'Europe (ça s'appelait Italie à l'époque),
fabriqué entièrement en tubes soudés, il parait que c'est
très joueur comme engin. Haaaa, j'ai hâte d'y être !!!
Bilou® (vazy fume, c'est du belge
! )
|
|
|
» Une Moto-Neige, une vraie |
|
|
|
|
» Gamelle... |
|
|
|
Les premières paroles de JUL après sa glissade le 30 août 2002...
|
|
|
|
» 23 mai 2002, journée très pluvieuse sur Toulouse, vu par Tofka |
|
|
Salut
à tous
blglgbblllglll! moi aussi j'ai pris de l'eau sur la moustache!! Fallait s'y
attendre avec un jet...enfin le reste est pas trop mouillé(blouson top et pantalon
de ski...et oui j'avais plus de rond pour le pantalon!).Enfin, apres mon quart
d'heure de deshabillage, d'etendage et heureux d'etre sec, je rentre chez moi
pour subir les assauts amicaux de pepete (titi:
pepete, c'est son petit caniche...pepete, où est le culcul, où
est la têtête??...). Je m'avance et là,p'tain je fous le
pied dans une superbe flaque d'urine (de chien bien sur...j'suis rentré un peu
tard et elle m'a pas attendue pour aller aux toilettes). Pieds nus, les bottes
au garage je me suis vautré lamentablement. Je me releve enfin un poil enervé.
Un coup d'oeil à gauche, un coup d'oeil à droite. C'est bon personne ne m'a
vu...P'tain cette fierté du motard!!!
Moralité: Quand le temps est humide,
prend pas trop d'angle, sinon tu finis ....à la salle de bain. Voila c'etait
ma gamelle du matin partagée avec vous, histoire de vous faire un peu rigoler(J'ai
meme pas honte!!!).
Roulez prudent et A+
|
|
|
» Full speed foie gras, par jejeoo7 |
|
|
GLUECKSTADT
(AFP) - Un canard trop pressé s'est fait flasher par un radar installé dans
un quartier de la ville de Glueckstadt dans le nord de l'Allemagne où la vitesse
pour les véhicules est limitée à 30km/h. L'oiseau "chauffard" volait à quelques
centimètres au-dessus du sol lorsqu'il a été photographié par le radar, réglé
pour se déclencher à partir d'une vitesse dépassant les 39km/h. Il n'est toutefois
pas possible de connaître la vitesse exacte à laquelle volait l'animal au moment
du flash, ses battements d'aile "frénétiques" ayant empêché une mesure précise,
selon un responsable de la police.
|
|
|
» Les clignotants, par jejeoo7 |
|
Salut à tous,
Etant aussi sur la ML 900CBR sur Yahoo, un gars a posé une question
sur la fréquence des clignotements des ampoules suivant les clignos
posés. Un autre a répondu (il aurait mieux valu qu'il se
taise) "moi, ils clignotent plus vitent, je pense que c'est due aux
racourcissement des fils"... mdr... et voici ce qu'àrépondu
un autre de la ML... pur régal...
> Hello les filles, Moi j'ai pu
trouver une solution : je leur donne Royal Cligno à chaque révision.
Elles ont le filament souple, le verre lisse et leclignottement plus brillant.
> Parole d'éleveur !!
> Eric (éleveur d'ampoules chez Cligno&Compagnie)
> ;o)) et GAAAAAZZZZZzzzzz à tous
A+ et V
Jérôme, jejeoo7 etouicafaitdubiendesemarrer
Voici
la réponse de mag :
je pense que plus les clignos sont petits, plus
ils clignotent vite... mais ce n est qu une suggestion...je ne suis pas
sure
|
|
|
|
