Bêtisier hotlines

J'ai trouver un truc sympa sur internet qui parle des hotlines. voyez plutot :

Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client: Non
Hotline: Alors faites "Démarrer"
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

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Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline: Hahahaha !
Client: Vous vous moquez de moi ?

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Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !

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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Hotline: Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client: Je sais pas.
Hotline: Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: ..Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Voila moi ca ma bien fait rire
ca c fait ..... en + j'ais passer 15min a tous taper en éspérent vous faire rire aussi

Génial, j'adore!

Mais vraiment je m'interroge quant à savoir si c'est du réel tout ça, ou de la fiction...

Mais jusqu'où va la bêtise humaine on se le demande...

En tout cas tant qu'il y aura des gens comme ça (tout néophyte qu'ils soient), on aura toujours matière à rigoler

ahlala Excellent !!

oulahhh ,ça me rapelle des choses

Je peu confirmer en tant qu ancien informaticien qu il y a du vrai .

bas vi je dit pas de connerie moi ....

Virolophore !!! Inscrit le: 18 Mar 2005 Messages: 824 Ville: Frouzins

PEtite histoire qu'un pot qui était a la hotline au conseil général de haute-garonne a eu le bonheur de vivre.

Il recoit un coup de fil d'une secrétaire lui disant qu'elle n'arrive pas a lire une disquette. Apres vérification par telephone que le lecteur ne marchait pas il se rend au bureau de la femme avec un lecteur sous le bras.
Il arrive au bureau et il commence a faire un essai avant de procéder au changement. Il demande la disquette à la secrétaire et lui sort une disquette 5p1/4 (les ancienne disquette souple qui était assez grande) coupé sur les coté ...

Le secrétaire avait coupé la disquette au ciseau car elle ne rentrait pas dans le lecteur de son PC (elle avait un lecteur de disquette classique)

.... Pareil le pot la traiter de débile .. mais bon il ét en stage donc pas eu de suite ....

Vieux Motard que jamais !!!

Moi pour avoir fait un peu de dépannage (au black, je suis freelancer :p) j'ai eu vu aussi des trucs de fous.
Un gonze m'a demandé de lui réparer son portable qui ne s'allumait plus, et en démontant le bouzin, j'ai trouvé de la bière, du tabac et des restes de boulettes de choses qui font rire, sans compter les miettes et autres choses non définissables.
Moi connement je lui ai dit que de temps en temps fallait le laver le truc ou alors arrêter de manger au dessus.
J'ai appris 3 semaines plus tard que le portable avait définitivement rendu l'âme suite à un nettoyage au lave vaisselle...

Message supprimé sur demande de l'auteur

Je pense que les histoires citées ci-dessus sont vraies, car moi aussi j'en ai vu de belles, même chez un grand constructeur d'avions ...

Great Scott !
Si tu vois une mouche sur ton écran c'est normal

Que de souvenirs

Le coup de la fenêtre ça marche on me l'a déjà fait.

Et sinon la "blague" la plus fréquente c'est :

J'ai mis le Cd dans le lecteur et ça ne marche pas : question toute bête : est ce que le modem est branché ?
Le client : c'est quoi un modem
Et là tu te dis que t'es pas dans la merde à expliquer à un mec qui a pris un CD infonie gratuitement dans un supermarché que ça ne marchera pas sans modem et voire même lui expliquer que internet ça marche avec une ligne téléphonique

!
Surtout quand le vendeur du supermarché lui a vendu le pack ordi + cd en lui disant juste de mettre le CD dans le lecteur et ça marchera tout seul (ben tiens

)

"Long is the road" il a dit Bilou alors on redresse la tête on sèche ses larmes et on remet les gazzz
Membre du Team Tariquet avec Othilie


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